好久没来这儿，感觉像是生活出现了断点。

一直在忙，忙生活，也忙心情。

这几个月来，发生了好多事，

再回首，竟有恍如隔世的感觉。

有悲有喜，有甜有涩，

满满的充斥着我的记忆。

前几天实验不小心把手烧了，很疼，

医生说要过段时间才能恢复，很难过。

小韩走了，就剩我了，

晚上再晚也是一个人回了，

没有人陪我海侃神吹了。

毕业的压力忽然侵袭了我，

我有些猝不及防。

在即要离开学校，离开青岛的日子里，

忽然慌了神。

  很多人回忆大学生活时，总会说自己大一很有理想，大二非常迷惘，大三开始绝望，大四开始为逝去的青春疯狂。我也在思考我的大学，按照上面的话，基本可以给自己下这么个定义：我属于早熟和顽固型，因为我中间两年都符合常规，只是不同的是我大一就开始迷惘，大四还在绝望。

  来这所学校真的是个错误，当年我带病高考，不想成绩高出重点线五十五分，那一年我十八岁，却没来得及行使法律赋予我的权利时，父亲便以我太小不能离家太远的名义替我选择了我的象牙塔。我当时没有任何感觉，因为我的意识里高考是我的任务，择校是他的义务，一切就像是上帝安排好的，没有任何疑义。

  我不知道自己高中为什么会那么擅长做数学和物理题，我不喜欢那么枯燥的纸上谈兵，可是没办法，我的理科成绩一直在班上最好，虽然不喜欢，但也不至于像愤青们那么痛恨数理化。之所以恨，是因为他们自觉无法在题海战场里取胜，而我似乎不存在这种担忧，所以，我没有理由恨它们。当然，这是在从前，忽然有一天我发现我开始痛恨这些东西。我清楚地记得那一天。那是一个寒冷冬天的下午，我很冷，冷得不想思考，只想躲在被窝里冬眠，可是我要考试，所有同学都潜心的埋在图书馆的自习室里为考试修炼，我被舍友拖着去了，理由是她费了老劲才给我占到位子，我没有权利亵渎她的劳动成果。我去了，硬着头皮 心存感激的去了。

  艰难的翻开书，一种感觉像是春后萌发的新芽死死的攀住我的灵魂，让我无力将精力放在高数课本的积分微分中，那是我上学十二年来第一次被这种感觉擒获，并打了一场毫无抗争的斗争，结果是我把书丢在桌在上，一个人跑出去，在刺骨凛冽的风里拼命的奔跑，我想摆脱那种怯懦的心理，可是遗憾的是，徒劳无功，它殊死缠绕，直到现在我仍然无法丢掉这种束缚。

  事实上，虽然我不怎么上课，更不怎么上自习，可是我从来没有因此而被挂科，这主要是托我们班某些同学的福，因为每次考试都有几个旷考的，作弊的，而老师们似乎对我这个看上去温顺乖巧的小丫头不忍刁难，所以一路走来，也还算是绿灯照我万里行。

下笔才知道我的思路是那么拥挤，好多事情在忽然间跳进来，不排队，让我头大，写吧，想起来的都写写。内心还是有退却的意思。就这么开始吧，别给自己后退的理由。

                                那年的感动，我没舍得卖01

在一个阳光明媚的午后，在饱睡两个小时依然神志不清的时候，忽然开始感怀起毕业的悲壮来。

引来我小资情调的是学校的片片狼籍。壁报栏里贴满了各种转让广告：流血价处理心爱的电脑，爱美的女生看过来，毕业急转溜冰鞋一双……开始佩服现在学生的商业头脑，想当年我们的经济观念还处于未开放阶段，对于毕业带不了的东西只有两种处理方法，一种是送，一种就是去跳蚤市场摆摊。说到跳蚤市场，第一次近距离接触是在我大一那会，忽然有一天我看见学校的三角地人头攒动，叫声鼎沸，我跑过去看热闹，穿过外层人群却见满地的书籍磁带球拍，要什么有什么，有些女生甚至把体积硕大的洋娃娃抱来打算卖掉。娃娃肯定是别人送的，多半是男生送的，多半的多半是男友送的，多半的多半的多半是前男友送的。

我背着书包提着水杯，穿着胸前snoopy的上衣，典型的大一形象代言人。所以随时都会被摊前的业中看中作为推销的实验品，记得当时一圈走下来钱包瘪了不少，怀里的书却比个小山高，什么四级宝典，红宝六级，topway高数，凡是师兄师姐说这书非买不可的我全深信不疑的买下来。印象最深的是一个师兄在卖beyond专辑，那么一大框胡乱的扔在那里，我当时爱摇滚爱的发疯，喜欢beyond更是由史已久，于是把里面我所有没有的专辑全部买下来，我清楚的记得那位师兄对我的慷慨感动非常，非要送我几本书作为酬谢，看他那么虔诚的样子，我帅气凛然拒绝了他的好意，说书你留着接着卖吧，磁带都是我一直想买却没有买到的，说完，一脸豪迈的回宿舍了。等到晚上决定好好听下的时候，却发现，磁带里发出鬼哭狼嚎的声音，还以为walkman没电的我又换了一台才算明白怎么回事：磁带全潮了，那位师兄最后送我书的行为，感动是假，内疚是真。宿舍坚持要我回去找那位奸商说理，我却只能遗憾的回答说，买书那会我光顾自己兴奋记不清那男人长啥模样了。于是在一片惋惜和痛恨声中，我立志要赶紧毕业，等我熬出来的时候我一定连本带利赢回来。

待续……

   春城的春天下着雨
　　有着一丝凄寒的风
　　我望着生锈的铁窗
　　我想起了我可怜的父母
　　为了供子女读书
　　他二老起早摸黑在田里干活
　　还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件
　　那次我母亲掉了一百块钱
　　她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀
　　我看着母亲伤心的样子
　　就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上
　　对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！
　　妈妈露出了一丝苦笑
　　其实妈妈知道是我丢的
　　我不怕一个人独自吃苦
　　我不忍心父母看到我吃苦
　　读大学几年我没问家里要一分钱
　　我总希望父母不要为我操劳
　　他们年纪大了
　　辛苦了一辈子
　　怎么忍心增添他们的负担呢
　　但学费是高昂的
　　我必须自己去卖苦力
　　耽误学习也是没办法的事情
　　我一个人默默的做苦工
　　我一个人偷偷一天只吃两个馒头
　　冬天其实我更怕冷
　　因为我是南方人
　　但是为了节省洗热水澡的几块钱
　　我整个冬天坚持洗冷水澡
　　我冷的直打哆嗦
　　我微笑着对同学说
　　我们年轻人需要锻炼身体
　　那天我没鞋子穿
　　我不好意思去上课
　　直到学校发了点救济
　　我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂
　　我家一直很穷苦
　　我在穷苦中长大
　　我从小就体味到家庭的艰辛
　　幼小的我便心疼父母的辛苦
　　只想通过小手减轻父母一点点负担
　　我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！
　　我一直努力读书
　　村里的邻居以及中学老师
　　都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生
　　我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖
　　我上了高中受过歧视而闷闷不乐
　　可是在接近高考的那几个月
　　我顶住各方面的压力奋发苦读
　　就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩
　　我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分
　　完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类
　　可是我考虑到那离家远费用更大
　　所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学
　　我充盈着希冀

　　一个农家的孩子

　　蕴涵着淳朴老实本分

　　来到了云南大学

　　当我看到毛主席书写的四个大字

　　“云南大学”

　　我的心激起一阵阳光的涟漪

　　我立志一定好好继续努力

　　学好专业找个好工作

　　可以好好报答父母，

　　改变穷苦的命运

也好好用自己的知识

　　来为社会为国家努力工作

　　认真做个受人尊重的人

　　做个对社会有贡献的人

　　进入大学以后我怎么发现

　　大部分人不爱读书

　　每天晚上谈女孩子

　　哪个女孩子性感漂亮

　　和哪个女孩子做爱更爽

　　有钱的同学则大胆的找起女朋友来

　　大摇大摆的在学校旁边租房子同居

　　大家都爱玩电脑游戏

　　大家都嘲笑我是个土包子

　　这个不会那个也不会

　　于是我为了和同学打好关系

　　我也学会了玩电脑游戏

　　并且由于我的天生智商还可以

玩游戏比他们更厉害

　　我以后更乐衷于玩电脑了

　　我还自己用打工的钱以及借了部分钱

　　买了台旧电脑

　　我很大方

　　我的电脑同学们随时都可以玩

　　我很希望和同学们和睦相处

　　时间很快

　　大学过了几年

　　我暑假寒假基本都不回家

　　都在昆明做苦工赚钱

　　我还慰藉父母

　　爸爸妈妈我在云大过的很好

　　老师还经常约请我到他们家去做客呢

　　其实我每次说这样的话心里都是虚的

　　我有时候没钱就打一份饭吃上两天

　　经常一天吃两个馒头就过去了

　　我从不怕苦也不怨恨谁

　　我更没因为没钱而想到去偷去抢

　　我很坚强

　　我为自己骄傲

　　我对的起父母

　　我对的起自己

　　我对的起同学

　　我对的起社会

　　可是总有那么些同学总有意无意的歧视我

　　有时候说些话很伤我的心

　　他们觉得我的穿着打扮很怪

　　他们觉得我的举止很怪

　　我开始悄悄的打工

　　我不想被人家看成异类

　　好在我自以为有几个好老乡、好同学

　　这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视

　　大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子

　　很多男生都谈恋爱了

　　我在这种氛围下加上几个同学的怂恿

　　也大胆的写了一封情书

　　交给了我暗恋许久的一个女孩子

　　由于我的模样不好看

　　加上又没钱

　　人显的很土气内向

　　那女生毫不留情的当着许多人的面

　　把我那封用真心诚挚锩刻成的信

　　撕个粉碎

　　我只是内心痛苦了下

　　我也并没有怨恨谁

　　我只觉得自己确实条件不行配不上她

　　我对父母也是这么说的

　　我有自知之明，我不谈恋爱

　　况且大学生应该以学业为重

　　时间过了很快

　　快到大学毕业了

　　只剩一个学期就毕业了

　　最后一个寒假

　　我依旧没有回家

　　依旧在昆明做苦力

　　离开学还有几天

　　有些同学提前来学校了

　　大家可能都是为了找工作所以提前回学校

　　我很开心

　　因为整个寒假我一个人多么孤寂

　　我不怕吃苦

　　但是人是很怕寂寞的

　　当我看到同学们时我很热情

　　他们为了打发时间约我打牌

　　我很乐意的接受了

　　其实我们原来也经常玩牌的

　　其实无须掩饰

　　我智商真的比较高

　　所以打牌经常赢

　　几个同学都怀疑我作弊

　　我坚持说没有

　　谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学

　　以为一直平等对我的同学

　　竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，

　　还揭露了我以前的许多伤疤，

　　包括那女生撕毁我情书的事情

　　什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活

　　我可以忍受

　　其他人歧视蔑视我

　　我也可以忍受

　　可是我这几个平时稍微好点的同学竟然

　　这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严

　　原来每个人长期以来一直这样

　　凶悍的歧视我

　　残忍的嘲笑我

　　我的心很痛

　　我的泪悄悄的落下了

　　我是一个坚强的人

　　我不曾被艰辛贫苦生活打败

　　可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候

　　当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候

　　我的心滴血了

　　践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！

　　我在这种氛围下再也难以立足了

　　是他们残忍的对我

　　是他们不给我活路

　　他们没有给我留后路

　　他们淋漓尽致地侮辱完我后

　　居然还那样嚣张与快乐

　　因为他们生活条件还是比较好的

　　他们还有资本去玩女孩子

　　我伤痛的心找不到归处！

　　总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子

　　我没有退路了

我决定玉石俱毁

　　我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人

　　一个教训

　　我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人

　　一个教训

　　我本来习惯被人歧视、被人蔑视的

　　可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了

　　他们嘲讽时刻的无情

　　他们侮辱时刻的面孔可恶

　　让我下定了决心

　　终于我买了一把石锤

　　结束了他们几个人的生命

　　于是我逃跑

　　我想没抓到我以后到一个

　　没有歧视侮辱的地方重新做人

　　万一抓到就一死百了

　　我是不怕死的我只想死刑

　　我不愿意被判无期徒刑

　　因为那样会给我父母带来压力！

　　许多人现在都说我是杀人恶魔

　　都说我杀红了眼

　　其实说心理话

　　我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人

　　我并不想伤及无辜

　　*当我另一个同学来找我的时候

　　我并没有杀他

　　因为在我最穷困的时候并没有歧视我

　　反而打饭给我吃

　　我深刻懂得人间真情的可贵

　　我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报

　　我一定会报答这位同学

　　可是我现在留下了一个永远的遗憾

　　我没有机会报答这位同学了！

　　但我最后想送一句话给我那位同学：

　　好人自有好报！

　　我听到到飘曳进来的歌声了

　　好象是〈梦驮铃〉

　　多么熟悉的旋律呀

　　我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了

　　我们那个家虽然很穷

　　但是大家都很互相关怀

　　大家都感到很快乐

　　没有歧视与蔑视

　　从来不知道什么是人格践踏

　　我很想和陶渊明那样

　　就永远生活在我那个村子里

　　天天看着清澈的流水

　　望着袅袅的炊烟

　　写着清新的诗歌

　　呵 那多美好呀

　　可是现在-----

　　只好等来生了

　　爸爸妈妈，对不起了

　　儿子不孝

　　儿子来生一定让你过上好日子

　　警察又来提审我了

　　我总听到外面摩托车的声音

　　为什么总是那么飞扬跋扈

　　我怀念十哥开的摩托修理店

　　在我印象中那是很赚钱的

　　十哥骑摩托车很英姿飒爽

　　那摩托车的声音是

　　那样的婉转清脆！

　　我仿佛又坐在十哥的摩托车上了

　　慢悠悠的行走在

　　我可爱、纯朴、亲切的家乡

　　PS:几个生命就这么消失了

　　青春其实可以用另一种方式去诠释的

　　我也很穷

　　我也很丑

　　我也经常被抛弃

　　别太在意别人对你说些什么

　　也不要去委曲求全

　　找到和你真心相印的朋友

　　一路走好

有一天的街逛，

有一天的觉睡，

还有一天，可以迷糊着谱写未来狂想曲。

买的东西不少，

体重稍稍走俏，

心情也还挺好。

纵使百无聊赖，

纵使寂寞孤单，

偶尔还是会与快乐不期而遇。

他刚刚来到这个世界不久，

他睁开懵懂的双眼，

眼前是个全新的世界，

他需要时间来品味生命，

他需要时间来享受生活，

那天，

他失去了所有的机会。

那里，那天，

她穿着妈妈新买给她的连衣裙，

午后的阳光下，

她踏着骄傲欢快的步伐，

也许在期盼着爸爸应允的周末全家游，

她的生命还需要更多斑斓的色彩来渲染，

她的回忆需要更多美好的点滴来填满。

那天，

她的回忆终止。

那天，那里

新婚不久的他们在翻看过去的恋爱时的照片，

彼此的眼眸里看到了彼此想要的世界，

他们回忆着并幸福着，

他们憧憬着并快乐着，

他们的未来在期待里变得鲜活起来，

那天，梦在瞬间崩塌。

真诚的祈祷，正在危难中的生命，可以看到明天的太阳。

我们一起为你祈祷，为你加油，请坚持！

没有东西，会有空心的疼痛；

东西太多，又会被鼓胀的难受。

青岛今年的夏天来得特别晚，

周边的城市的最高气温早已攀升到了三十多度，

这里却连二十度都没有。

似乎这样更可以尽情享受春天，

而我，也应该是喜欢春天的，

可内心的涌动却明明的暗示自己，

我好像在等待着一种蓄积力量的爆发，

可是却不确定这种暗流是否会在我身上喷发，

而或者，我只是一名看客。

开始后悔之前的五一为实验奉献假期的冲动，

在现在看来，那是一种愚蠢的自虐。

一切改变在我眼中开始变得一成不变了起来。

眼前的颜色全部被记忆涂抹过，

空气的味道像被上帝选择性的滤过一样，单一而无味。

躺在床上，

听窗外呼啸而过的风声，

恍惚中,

竟感觉意识溜回了刚刚走掉的那个冬天。

真想去远行，

只带相机，日记。

最重要的是我一个人

就我一个人，

去找我的眼睛喜欢的颜色，

去找我的耳朵青睐的声音，

去找我的思维想要的肆意，

去找那个真实的自己。

真是恼火，里面的钱我可以权当扶贫了，可是要命的是里面有四张银行卡，两张化妆品会员卡，最为麻烦的是身份证的补办，最最可恶的是那个钱包是我最最喜欢的Anasui阿。

昨晚忙活了一晚上才算把银行卡挂失完毕。真不知道什么时候才能把这些东西补全。

郁闷~~~~~~~~~

都记不清这是第几次丢钱包了，最可怜的是上次是在考研前第十天被偷走钱包，时间紧急所以来不及办新的身份证。害我考研时差点被逐出考场。

大家以我为鉴吧，以后尽量不要把身份证放在钱包。以防万一。当然，一般人没有我这么背，呵呵。

在网上收集一些照片，虽然辛苦，可总算给自己一个小小的交代，希望这些美丽可以为我记忆一些故事，也希望大家喜欢

远处可以看到“五月风”，青岛的夜景，多的是一份宁静的妩媚。

这是栈桥，再远处是小青岛，这里每天都有络绎不绝的游人赶海。

常年追逐在海风中的老人，黝黑的肤色，健康的身体。

红瓦绿树

2008奥帆赛举办基地，

夜色拉下帷幕，却迷恋在这风景里，迟迟不想回家……

这是青岛最普通的街道，尤其是八大关的街道，更是别有一番风味。

霓虹灯里的青岛，不失浪漫和繁华的高调。

冬天里的大海，难得的平静，我站在阳台上便可以饱览这道绝美的风景，呵呵，幸福~~~

把脚放进海水里，跟海浪嬉戏一下，好惬意的哦。

开始嫉妒这只海鸟~~~~~~~~

五月风，五四广场的建筑标志

午后的海岸，阳光洒下的斑斑影迹被海浪打乱，我的眼睛开始迷离！！！！！

还有好多，只是晚上有事，唉，以后有机会再传吧~~~

昨天跟小韩又溜出去玩了，当然前提是瞅我们两个老板都不在办公室。眼看这雨没有停的意思，便决定跑去k歌，本以为周一的下雨天肯定人巨少，不想去了竞要排队，好在姐姐有耐心。呵呵，狂吼了一下午出来，方才发现天黑出来是件多么愚蠢的事情，手里抓着风中摇曳的伞，怀里抱着怕湿的包，还要不断地环顾四周过往的车辆，路上的积水潭一个接一个，一不小心便被泥水给溅满鞋子。好在平日里喜欢的那家串串香今天出奇的空，如此以来算是给我们一点稍稍的慰藉。

回来的路上，我们开始回忆到底是谁先提出今天出来疯的，她坚持说是我先想出来的，我笑骂她说没点主见，随波逐流，难成大器。

好在是没有在雨水里霉掉一个下午，虽然担心了一下午被老板抓到，可是上帝还是同情我们两个可怜的孩子的。只可惜，再有三个月，小韩就要走了。回来的路上，正在兴奋的当口，她忽然自言自语的说，到了北京，就没有人陪我唱歌了。我没有说话，这个雨天实在不适合说这样的话题。